Älter werden ist voll sexy …
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Tollkühner Trocken-Humor und Plaudereien für Postjugendliche: Nach ihrem Erfolg ›Kinder sind ein Geschenk*... aber ein Wellness-Gutschein hätt’s auch getan‹ springt die Bochumer Komikerin Sabine Bode nun ebenso krachend in den ›Mittelalter‹-Kosmos zwischen Silberhaar und Frauengold.
Warum schreibt die Werbung Frauen vor, dass die einzigen Freuden des Endvierziger-Daseins ›Lachen, niesen, in die Buxe strullern‹ heißen? Wieso ist New Wave auf einmal Old School, weshalb führt man plötzlich Gespräche über ›gutes Olivenöl‹, warum überkommen einen manchmal beim Friseur Mordgelüste und überhaupt ... Ist das noch Vorglühen oder schon die Party, und kann man den Rest des Lebens eigentlich auch eintuppern?
Fragen über Fragen, denen die ehemalige Gag-Autorin von Harald Schmidt, Anke Engelke, Hape Kerkeling und Atze Schröder in ihrem neuen Buch und dazugehörigen Bühnenprogramm mit ihrem typischen Trocken-Humor aus dem Pott nachspürt. Ein Turbo-›Ich verstehe das alles nicht mehr‹-Themenmix von Backwarenbenennungs-Terror bis hin zu patriarchalischen Putz-Routinen auf YouTube für Frauen, die mitten im Leben stehen, sich aber eigentlich lieber setzen wollen. Und für Männer, die verstehen wollen, wie das Mittelalter-Weib zwischen Sturm(-frisur) und (Harn-)Drang so tickt. Kurz, für alle, die befinden, dass das Älterwerden auch Vorteile hat, allen voran: Man muss sich jetzt nicht mehr betrinken, um zu vergessen.
Unser Fazit: Selten so gelacht! Da wundert es nicht, dass es das Buch auf Platz 2 der Spiegelbestsellerliste Paperback Sachbücher geschafft hat.
Psycho-Test: Erkennen Sie Ihr wahres Alter!
Sie sitzen im Restaurant. Was bestellen Sie?
a) Regionale Avocados mit Seitan-Bart und Quinoaschaum-Mützchen
b) Nichts, nach 17 Uhr kriege ich eh nichts mehr runter.
c) Egal, Hauptsache mit Strohhalm
Was war das letzte Kompliment, das Sie bekommen haben?
a) Hey Digga, freshe Boots, vong Deichmann?
b) Schönes Teil, aber welche Seite ist zum Putzen und welche zum Nachreiben?
c) Ich hätte Sie jünger geschätzt. So um die fümfümzich.
Welchen Satz sagen Sie häufig auf Konzerten?
a) Hab’s schon in meine Story gepostet.
b) Hoffentlich gibt’s keine Zugabe, muss morgen früh raus.
c) Ob Keith Richards gleich noch meine Apotheken-Umschau signiert?
Welche Eigenschaft muss ein Mann haben, damit Sie sich mit ihm eine Partnerschaft vorstellen können?
a) Er muss mir beim Dream-Date auf der Paradise Lodge in Namibia sagen, dass ich die letzte Rose bekomme und die Sheena-Shayonara nur ein verlogenes Miststück ist.
b) Er muss mich überraschen können. Zum Beispiel einfach mal nach drei Tagen ein frisches Hemd anziehen.
c) Hauptsache, er oder sein Sohn ist Arzt.
Sie werden im Club vom Türsteher abgewiesen. Wie reagieren Sie?
a) Voll unfly, Bruh, i bims doch!
b) Das ist kein Gehstock, das ’n Selfie-Stick!
c) Ich muss da nicht rein? DANKE!
Welche Aktivitäten sind Ihnen im Urlaub wichtig?
a) Nacktwandern in Nordkorea … oder was halt sonst so im Jochen-Schweizer-Erlebnis-Package enthalten ist.
b) Einfach mal die Seele baumeln lassen … der Rest baumelt ja schon von selbst.
c) Ich bin letzte Woche mal bis Edeka gekommen. War schön da.
Was lesen Sie gerade?
a) Die Memoiren von YouTube-Blogger Rezo
b) Yvonne Willicks: »50 Shades of Gilb – Gardinenreiniger im Test«
c) »Älter werden ist voll sexy, man stöhnt jetzt mehr«, aber im selbst gehäkelten Schutzumschlag
Auflösung: Was haben Sie oder Ihr Pfleger angekreuzt?
Überwiegend a)
Entweder Sie benutzen heimlich die Hautcreme Ihrer Teenietochter, haben extrem gute Gene oder Sie sind Cher. Sie laufen keinem Trend hinterher, sondern die Trends hinter Ihnen!
Überwiegend b)
Sie sind für Ihr Alter noch erstaunlich gut drauf. Die Löcher in Ihren Jeans sind allerdings vom unsachgemäßen Heizkissengebrauch, und die offenen Schnürsenkel sind keine Absicht.
Überwiegend c)
Das letzte Konzert, das Sie besucht haben, war eine Darbietung des örtlichen Schulchors, der zu Ihnen ins Haus gekommen ist und auch ein paar Tiere zum Streicheln mitgebracht hat. Sie geben den Sternsingern immer abgelaufene Weinbrandbohnen mit und für so neumodisches Zeugs wie Farbfernseher oder Sofortbildkameras haben Sie nichts übrig.
Quelle: Sabine Bode ›Älterwerden ist voll sexy, man stöhnt mehr‹
Sabine Bode
›Älterwerden ist voll sexy, man stöhnt mehr‹
Verlag Goldmann / Random House
13,90 Euro · ISBN 978-3-442-15991-8
Infos & Termine:
www.fraubode.de
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